6 помилок батьків, які не дають дітям шансів стати дорослими та самостійними

0
115

Будь-які, навіть найпрекрасніші і люблячі батьки залишаються в першу чергу людьми, які можуть допустити помилку. І найчастіше керуючись благими намірами. Несамостійність підростаючого покоління, за даними освітнього фонду The Varkey Foundation, турбує 42% батьків.

Ми у Все Про Все вирішили згадати про батьківські рішеннях, які зовсім не готують дитину до дорослого життя.

1.Комплекс відмінника

Будучи дорослими, ми розуміємо, що люди недосконалі і мають право на помилку. Але саме в цьому праві багато батьків, часом з кращих спонукань, відмовляють дітям. Чаду потрібно потрапити в топовий вуз, а значить, готуємося заздалегідь — і ніяких провальних пробних іспитів! На жаль, такий підхід далеко не завжди приносить користь, а ось сформувати страх помилки вкупі з прагненням отримати вищі бали і схвалення може запросто.

З комплексом відмінника бореться безліч дорослих, і далеко не всі вони були медалістами в школах. І якщо панічний страх помилитися сковує дитини перед іспитом, а вас — перед співбесідою, спробуйте уявити найгірше. Перездача? Ще одна зустріч з ейчаром? Звучить не так смертельно, як здається.

2. Порівняння з іншими дітьми

«Ти зробив це гірше, ніж Маша, постарайся бути кращою за Машу» і «Ти зробив це гірше, ніж робив вчора, постарайся наступного разу» — тези абсолютно протилежні, навіть якщо на перший погляд здаються однаковими. Перше формулювання передбачає порівняння з чужими успіхами і, як наслідок, залежність від чужого успіху чи неуспіху. Виходить, якщо «Маша» раптом припуститься помилки, можна і не намагатися? А якщо, навпаки, обходити дитину за всіма статтями, йому ніколи не наздогнати за батьківською похвалою?

А ось друга фраза не провокує у дитини заздрості до чужих досягнень і допомагає побачити власний прогрес: навіть якщо сьогодні ваше чадо не дісталося до вершини, те, що йому вже вдалося її торкнутися — це його заслуга.

3. Це тобі не потрібно

З висоти свого досвіду батькам часто видніше, де їхня дитина наб’є шишки, який гурток вона, швидше за все, кине, а де із задоволенням залишиться. Але коли мова йде про захоплення та інтереси, демократичний підхід допоможе зберегти довіру. «У музикалку ми не підемо, ти виростеш сутулою. Підемо на танці, там все з прямою спиною» — якраз такий випадок. Самостійність починається там, де з’являється вільний вибір. А відсутність інтересу до захоплень дитини і зневага його емоціями ведуть до проблем в більш дорослому віці.

4. Токсичне «ми»

З іронічним «ми поїли» (і не тільки) знайомі багато, але на ділі таке «ми» іноді хитро ховається навіть від самих батьків. Відповідаючи на питання, задані дитині, за нього, ми не даємо їй висловлювати свою думку. Кидаючись допомагати їй при першій невдачі, позбавляємо можливості впоратися з труднощами самостійно і отримати безцінний досвід.

«Ми» проявляється в прагненні заглянути в особистий щоденник дитини, тримати її кімнату відкритою, безапеляційно вирішувати за неї, яку футболку їй носити, і іншою токсичною турботою, коли особистість дитини сприймається не окремо, а в якості продовження батьківських прагнень або амбіцій. Визнати це можуть не всі батьки.

5. Удар по самооцінці

Вченими доведено, що рівень самооцінки дитини багато в чому залежить від виховання. Більшість батьків зовсім не прагнуть вибити у дитини землю з-під ніг. Але вселяти почуття неповноцінності або безпорадності можна не тільки прямолінійним «ти дурний», «я не буду тебе любити» і «ти не можеш це зробити».

Іноді сумне зітхання або незадоволене обличчя одного з батьків красномовніше за слова вказують, що дитина не виправдала покладених на нього сподівань. У складні періоди — коли дитина програла, не впоралась або оступилась — особливо важливо опинитися на її стороні, а не в ролі судді.

6. Комплекс провини

Звичка багато на себе брати і регулярно відчувати провину токсична для дитини. Важка стадія — це дитина, яка «винна» в невдалих відносинах батьків, в чиїйсь занапащеній молодості і подібних обставинах, абсолютно їй непідконтрольних. Але той же самий ефект, просто в меншому «дозуванні», надають і інші батьківські промахи. Наприклад, реакція на реальний дитячий проступок — псування речі. Можна разом пошукати спосіб, який все виправить, а можна лаятися і переробляти самостійно, і тоді дитина не пропрацює цю ситуацію і засвоїть в кращому випадку те, що була десь не правий.

НАПИСАТИ ВІДПОВІДЬ

введіть свій коментар!
введіть тут своє ім'я